白日梦幻想曲

我经常都在做白日梦。

吃饭时，
洗澡时，
读书读到一半时，
听歌时，
我觉得我任何时候都会进入幻想状态。

我都在幻想些什么？
我的朋友们问我。我回答说；在想一个人。
那个人，也不算是我的朋友，是我的幻想人物，是我创造出来的。


或许是我想得走火入魔了，我觉得。
但是他依然活生生出现在我的脑里。
每当我进入白日梦状态，他就会出现。

我的故事灵感来源都是他给我的。
主人翁也是由他担任。

我做出许多故事，他都为我努力地去走完每一篇故事。

这次的故事的结局是悲伤，他必须扮演死去的角色。
想到这里，我的心不禁抽了一下。像是被紧紧的抓住，很难受。

他死了。我觉得很难过，就像一个人忽然在我身边死去。
即使他只是一个幻想人物，但是我还是觉得很难过，觉得是我杀了他。

但是在下一个故事时，他又活生生出现了。
就像轮回转世，来到另一个故事时，又是不同的性格及外貌。

每当我企图把他画出来，他总是很狡猾地不让我画得出来。
总是在我的脑海里保持神秘和模糊不清。


哎，都是我想太多了...
作为一个正常的人类，我不该这么做。
对别人来说，这是一种精神病态吧？
但是，没有他，就没有我...的故事灵感。


不知道他会持续待在我的脑力多久，只知道的是，我不能没有他。


以后我也会持续想象故事，也会以他做主角。

晴天霹雳！

“哇！你们有没有抱错它回来？？？”我看着那只东西尖叫道。


在某个美好的中午，我的姐姐带狗狗去剪毛。
谁知傍晚回来时却见它那副德行...


Before》》》



After》》》》


各位同胞们！你们说是不是差很远！？
我还笑爆了肚子呐！
wakaka。。。。

我还在怀疑姐姐有没有抱错狗狗回来。。。
不行了，肚子好痛。。。噗，哇哈哈。。。。


（^0）hahahaha....

小狗幻想曲

深夜里，(其实才10pm...)
家里的人不懂跑那儿去了，只剩下我和叮叮(西施狗)。
我独自坐在电脑前看小说。而它趴在地上睡觉。时不时还小步跑到阳台去看它真正的主人回来了没。(居然不是我~我排2nd...T.T)

然后发现不是，又失望地回到原地继续趴着。

我一面看小说一面时不时望着它，看它在干什么。
有几次发现它都在望着电视机。目不转睛的。
突然之间，我觉得它好可爱!
于是我忍不住去摸它，它总是会舒服地转躺地上任我"宰割"
想想下，我还蛮喜欢现在这个环境呢，凉风徐徐+电脑+小狗=爽啊!

此时...我又想起姐夫说的话。(它是姐夫带来的)
它是通人性的。(不然怎么教会它GIVE ME 5 呢!)某人自夸中......
当它望着电视机时，是不是......想看呢?

怎么可能啊!它是一只狗内!

算算来，它来我们家有半年了。
现在已是我们家的一份子了。
每一次想家时，都是先想到它。(父母:你这不孝女!!)
HAIZ...就是想它嘛...想念它身上的毛，柔顺亮丽。
有时我还会去挤弄它的脸。嘿嘿(恶搞女王)


每一次我回来时，它总是很热情地接待我。(趴在我脚上流口水)
而我也回敬它─把它的脸挤弄一番。嘿嘿...

再怎么欺负它，它始终还是不计较，反而很喜欢似的......
真不知道，如果没有它，我以后会怎么办啊...
只希望它可以活个十，二十年以上吧。

每一次都爱翻垃圾桶!气死我了!吃那些垃圾会减少几年的寿命啊!!




(本来想upload它的照片的....不过失败了。你们无缘啦!!!)

Damn Project

我可能会被中国抓去了.

原因: 熊猫眼.

Damn 死project!!
害得我每天以MCDONALD为家,熬夜完成它!!!

更可恶就是那个讲师!
串到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
人家好声好气问他REPORT怎么写,居然...

"REPORT?我已经替你们放上网了,现在还问我怎么写?回去自己上网找!!"



@#$#%&#....




要不是我还保持尊师之道,本小姐老早扔他上天了.

Haiz....不说他了,说说我自己吧!
我越来越喜欢我自己了呢!HOHOHOHO...........(自夸中...)
没办法啊,我也要打扮得漂漂亮亮啊!
毕竟我也18岁了...
女孩18岁一朵花,老爸对我说的.
嘿嘿,虽然被老爸训了一顿不许这么早交男朋友,可是看得出他毕竟是在担心我啊!(HOHO)

那天扮美美回家让朋友瞧瞧,KSY小姐...她是所有朋友中尖叫声最嚎亮的.
然后一整天粘在我身边.
我身边的朋友...嘴里大到可以塞下数十个鸡蛋了.

HOHO...
实在是太高兴了!
18年从未发生过的感觉.现在能接触到它,实在是...爽啊!!!!!





爱死了这种感觉了!
HOHOHOHO...........................(某人无止境狂笑中)

上天在弥补我吗?

我看开了一切.


之前我还沉没在感情的世界里,没有办法爬出来.整天像个死人似地过日子.

但是经过一连段的时间考验,我终於领悟出了即使失去了一个,上天还会再给你另一个更好的.

JUNE,是我之前暗恋的一个男生.
有5年之久了...

可是最后是一个悲伤的结束. 还没开始就被他宣布结束的恋情.

我无法接受这残忍的答案. 在我看开之前,我一直都不想去面对他.
可是他那样无事发生地依然对我笑嘻嘻.
明明是他伤害了我,为什么他还可以那样普通地跟我说话?!

他伤了我这么深,我一直在逼自己去认同他,把他当回好朋友.

可是我无法做到......


最后,我决定跟他绝交.

我四周的朋友都急切地问我为什么, 为什么要和他绝交?!你还有机会的啊!!

抱歉 ,我的心是自私的,我没有办法还把他当朋有看待. 干脆和他结束了5年之交.

反正,我已想这么做了.

现在我开始渐渐适应college, 刚开始我压根儿不敢接近男生.(即使我班上有将近95%是男的)

跟他们混了一个月后,我开始跟他们谈哥儿起来了. 渐渐熟了起来.

后来,忽然一个念头砖入我的脑里 ;是不是上天在弥补我啊?

即使关上了这道门,上天依然会开另一道更好的门给你.

我认识很多(帅帅)的男生哟!这么多好的男生在我身边,我不去认识他们实在是太可惜了!


所以,我真真正正地放开了!
JUNE,你等着我带一个比你更好的男朋友来吧!

最废的一天

本来不想去看什么鬼PC fair的...
却被室友A一大清早硬拖+拉+拐去KLCC.

昨天我们还聊天至到3AM .可是为什么她看起来很有精神?!而我整天都保持僵尸face...(*口*)~

炸到!PC FAIR才那么一顶点?!简直是.....................1/100的位子而已!!
而且都还不到10个档口!

我的左边的恶魔叫我干脆宰了我的室友A.因为他七早八早干扰我的美容觉.
可是我的右边天使告诉我,她还欠我钱呢!

不行!我的钱不可以这么白白飞走!

於是我(乖巧地)听了天使的话,把暗藏在手里的巴冷刀收起来.


随随便便绕了几圈,我们就去BURGER KING 医治肚子.
当我们在吃汉堡时,忽然...



走进来3个大帅哥!!!OMG
真是TMD帅啊!
还是洋人呢~

我的室友B就忽然问我们一句:"我们去跟他们讨MSN罗?"
WHAT!!!?

她二话不说,咻━一只笔,开始在TISSUE上面写起来.
内容是这样滴~
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
┃
Hello,nice to meet you guys.u all look so cute(不忘加上一个笑脸)we all luv u! ┃
┃
tis is my msn @#$#@@hotmail.com ┃
┃
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

然后再扮可爱送到他们手上.

至於我们.....当然是脚底抹油开始溜走咯!!一路上还偷笑呢!!(^0^)



哈哈,真是名副其实的college life!

懦弱,胆小的我

有时我会埋怨上天,为什么我会出生在这样的一个家庭?

我有五个相差二,三十岁的哥哥,姐姐. 连大姐都快接近四十岁了.最小的哥哥也与我相差十四岁.
最令我无奈地是;我的妈妈在她42岁时才产下我 ━ 唯一血缘相近的女儿.



有时,我还真不希望我曾在这世界上待过.甚至一度以为自己是带厄运来到这世界.


每当八卦的人问起我的家事,(尤其是安娣级的人)我妈妈总是笑眯眯,引以为荣似地说: "我有6个孩子!"然后剧场式的惊叹,随后指着我说: "那,这是最小的!"众人望向我. 然后露出像是发现一块宝似的眼光.我最讨厌了,彻底的.

"哎哟!你真会生呢!她(指我)几岁了?有没有男朋友?没有啊?哎呀,年轻人不好早谈恋爱啦....@#$%$&......."然后叽哩咕噜谈起来.


老实说,我有没有BF关你什么事?
我还打算一辈子不结婚呢!

妈妈一直很引以为荣地表现她的母爱的伟大.
搞到每个人都以为我家和蔼可亲.我们兄弟姐妹们相处不错,相亲相爱的夫妇,简直是模范家庭.


但,
事实不是这样的.
我真的是很不明白,为什么我妈妈表面上很疼爱,关心哥哥姐姐他们,私底下却说他们的坏话?
"你的大姐不好的啦,好好和她说话就会被她的反话给气死......你的二姐不好的啦,把钱看地这么重,要丈夫去外地工作赚更多的钱.现在可好了,老公爱上别人了.活该啊!......"之类.

听着她这么说,我的心很不舒服.可是我又不能泄出来.因为......没有人愿意和我分享心事,痛苦及快乐.

内容都是关于家人的坏话,我不可能去跟姐姐她们讲吧?!死路啊!
哥哥?不用说,每隔三,四个月才见一次面.况且,我从小和他们不熟.怎么谈心事啊?

补充,每当我看见朋友很亲昵地叫她哥哥:"哥哥"时,我会觉得很奇怪,我也不晓得为什么. 就是"哥哥"这字,不曾从我嘴里说出.

理论上,姐姐通常会和妹妹分享.但是对我家来说是没有用的.
姐姐和妹妹相差二,三十几岁,能谈些什么?
谈孩子?我才18岁.
谈爱情小说?我比较爱看侦探小说.
谈偶像?他们比较喜欢韩国偶像,对台湾恨之入骨.
谈政治?全家聚在一块讨论,而我在打电动,看漫画.

所以......能相处吗?!
代沟这么大!相差十至八万里啊!

爸爸妈妈?
唉,还不如不说好.
这对夫妻整天为生意上的琐事吵架,哪有时间理会我啊?不如赶紧解决金钱的问题吧!

我最怕爸爸了,跟他相处时,会让我有种罪恶感,压地我穿不过气来.甚至......想轻生.
因为我所做的一切,对他来说,都是 ━ 错的.

口头上向外宣传最疼爱我了, 可是他的一举一动让我觉得很虚伪.
他在朋友面前是好好先生,可是对我们时就如一只发狂的狮子,指责我的不是.
就连莫名其妙的事,都会被他讲一顿,硬咬定是我做错.

我不得不承认;老爸,你成功了,你让一个女孩在你的影子下恐惧地长大.
导致现在的我,害怕做决定.
就连我的朋友邀我出去,我都无法做决定.仿佛会做错事,又来挨骂. 所以,任何事我都必须征求他们的意见.

懦弱的我,常被朋友骂不守信用.就连我最爱的画画,都不能去修读.
我的朋友不谅解我,(对不起)
他们要我去说服我的妈妈,让她答应和他们一起上 DASEIN ARTS COLLEGE.
我真的试过,可是行不通.
我气馁地告诉他们,他们反而怪我没有去努力争求自己的理想,或许...他们认为我很无所谓.心里面甚至想着;哎呀,有钱女都是这样的啦,...之类.

我在此慎重地说,我不是有钱女.也没有打算放弃画画.所以,不要再给我精神上的压力好吗?

我能读上INTI college,都是妈妈卖掉她的股票所换来的!卖掉她一身都在辛苦经营的股票!但是还是不够让我撑完DIPLOMA.
不是无中生有,突然跑出来的钱!

她不让我读画画,不是怀疑我的才能,是担心我以后找不到工作.无论你画得多出色,多引人注目,但是,知音难寻.别人未必会接受你的艺术.我说的都是事实.

当我的朋友都在快快乐乐和画画为伍时,而我独自面对孤单,面对陌生的一切.这,对我来说,已是习惯了.

我在孤独的环境下长大,表面上与其他人无异,可是...只有我了解我自己在干什么.
在我十岁时,我尝试和姐姐谈,爸爸妈妈.
"他们又吵架了,有没有办法解决?"我天真无邪地问.
"哎呀,其实是阿姨(我妈妈)不对在先.她不应该这样!你去劝他们啦!他们最疼你吗不是?"然后把我推如火坑里.

当他们在吵架时,我抱着善意去劝:"爸爸.妈妈,你们不要再吵了."那知...
"大人的事,你不要来管啦!"妈妈凶我,我顿时被吓了一跳,但是我没有哭.哭能干吗?又不能解决问题.

我真的很希望,我的朋友可以透过这BLOG来了解真实的我.
不是我放弃了自己的梦想,是我有更理智,实际的理想.
我只希望,他们可以原谅我.
我不是表面上的我,我只是一个胆小,害怕做决定的人.

恳请...放过我吧.
怡,亿,璇.

我真的.....很累了...................


by
scyan
24/4/08
1.13am